眼前的女孩并不陌生,据说我们的缘分可以追溯到幼儿园,尽管准确时段并不相同

而随后十数年间,尽管中间只有两栋楼的距离,而我却竟对她没有丝毫印象

直到我离开后,才鬼使神差地通过另一个女孩认识了她,这个曾每日看着我一中校服背影的她

两年之后,原本以为不会再有交集的她,竟成了我获知那另一个她消息的唯一线索

 

"...纸巾"

"...多谢"

"......"

"......其实你知不知道,我之前最大的梦想就是跟她去旅游"

"...哦,其实我也想过四人旅游"

"其实也还是四人"

"......"

 

有些时候当某些事情反复被重提被想起,反让人怀疑其真实性

我很怕忘记她的样子

但似乎又真的想不起来了

其实好象我一直都在等这天的到来,尽管害怕

 

"你毕业后的打算是什么?"

"结婚"

"有对象了么?"

"有"

"谁啊?"

"......"

"算了,我再问你一次,有对象了么?"

"......"

"你20岁最失败的事是什么?"

"结婚对象走了"

 

电影院,Transformer,40元很贵,没买到学生票

分开后果然就无法再继续装中学生了

2号厅5排3座,我跟她走进去,好象比上次来时少了两人

或许下次她们再来的时候便不会少了

坐下,她拍了拍我的肩膀

我好象要开始学习如何撬墙脚了

这仅仅是第400天而已

 

.............................................................................

原本打算写得哀伤一些,只是写下来反而成了一篇没头没尾没人看得懂的不知道什么东西

有些心情,真的不知道如何述说

27岁,给自己定的目标,尽管不知等不等的到

或许其实更难过的并非你喜欢谁或跟谁在一起,早就想到了会是个持久战,现在好象并没有太多关系

只是当从前那个梦想破碎的时候,还是觉得好象生生被抢走什么东西一样,尽管早已不属于我

尽管之前好象也猜到了

<分开旅行>

 

再说说TF,尽管完全没有儿时的印象,也并没有多大的兴趣,看完之后仍觉得颇为精彩,场面足够宏大,音乐也很好听

不得不说导演确实功力深厚

不过我还是喜欢Brokeback Mountain

随着日子流逝,更加能够体会那种感情

无关男女,无关岁月

 

等我

 

 

又,之前Ice-cream Day在M记听到这首歌,现在觉得很是符合

 

sometimes you just have those weird feelings that you can make it
but then it just turns out to be nothing more than illusion
end of story
we are not living in fairy tales
perhaps i should be thankful that you somehow made me get rid of her

 

若干日子以后,我居然又干上了人肉闹钟这个职业,尽管又是不同的人,不同的两个人

或许是注定,我竟然在手中握着手机准备几分钟后打电话过去morning call的情况下再次睡着,或者是由于对方用的不是本地卡而没有接电话

会接电话的,也只有那时的你吧,因为你说你很讨厌被cut的感觉

尽管你终究还是在那天晚上按掉了我的电话,在响了两次没有接之后,或许已经是足够仁慈?

想起从前仅因为你说你开学第一天便迟到,我便为你当了一个学期的人肉闹钟

每天早上6:30被自己的alarm吵醒后,即便自己也睡眼惺忪也要打一个长途回珠海叫你起床

你是个很贪睡的人,不过接到我的morning call还是会接,然后说一两句早安,起床

当然周末时便不用那么早,通常是10:30左右打给你,或者更迟,然后一个morning call便可以持续一个多小时,直到我去吃饭

记得当时雀听到后说,你们真是浪漫啊,其实我自己也觉得- -尽管那时对你感情并没有很深,仍是希望能给你多些感动

或许这样让我有多一些存在感?呵..

只可惜暑假过后你搬到了学校外面可以晚起床,我们的感情也稳定下来,我便没有继续扮演这个角色

或许是个错误?当然后面你手机进水坏了或许也无法继续,无法更改

但如若这样习惯,每日多这么一些交流——即便如此卑微——或许后来也不会因为那些的误会导致如今境遇

sigh

 

开头那段文字算是对我这两天的一点总结,或是感想?

总有那么一些人,能让人一时忘记其他,比如朱,比如莫,比如lui,比如aviva,或是其他的一些?

这次的或许要特别一些,因为名字上的相似,以及性格上的一些相近——"傻"

只是当一起走在那条从前跟你一起走的路上,才发现我想的更多的是从前的场景

我不想说什么substitute,只是似乎一直以来我原来都只是在不同人身上寻找你的影子,不同方面的影子

有时找到,有时找不到.只是即便找到,或许能找到不少

人还是不同的

 

其实好几天一直想写什么东西,只是却没有心情静下来仔细整理思路

现在有心情了,却没有时间了,呵

明天便要回学校,相比起以前,我这次倒多了些期盼

或者算不上期盼,起码不会像从前那么反感抗拒

回学校起码可以把我从这太多太沉重的记忆中解脱,一点也好吧

或许,或许能够concentrate on sth else,总比待在家郁闷好

就这样吧,晚安

下次上来,应该就是另一个lans了

 

又,下午去2000年酒店吃饭.记得这个地方刚刚建好时,仿佛是00还是01年的时候吧,terry就曾约过我去吃自助餐,不过因为某些原因没有去成,也就一直没有去过那个地方,尽管经常要路过,直到7年之后的今天才终于得见,其实倒还是很新的感觉呵?

当然这并非重点

席间见到一个穿校服的女生,身型发型都像极高二时未留长头发的你

一时恍惚

我还记得你的样子么?

事实上后来我跟你说我喜欢长发的女生,你便一直把头发留着没剪,尽管你的头发长得很慢,也终于长到了胸前

只是终究我还是无法看到你把头发留到腰际的那天,呵

事实上喵跟我说,你仍然在留着头发

复杂的感觉

是已成了习惯

还是又在为谁而留呢?

好吧,我承认我上次freak out了...老实说这样的情况真的不多,在现实中基本上不可能见到,lanslort应该还算是个冷静的人
只是当时的感觉,就像是8年前被某人当着半个班二三十人的面叫过来喊"XXX好乞人憎啊!"
形式不同,性质倒是类似,呵,随后我等了那个某人5年之久,不知道这次要等多久
只是是不是终都不会有happy ending
很多时候都觉得很无助,很多事情自己根本无法控制
就算我怎样努力,似乎都只是无用功
一直以来都很佩服自己对别人的影响力,有时甚至很刻意去操纵,说难听点是伤害,就像是在演一部自己导演的戏
只是他人终究不是演员,有自己的喜怒哀乐,玩得过火,终究会遭到报应
sigh,我也不知道自己在说些什么
只是翻回原来的日记,除了看到曾经的温馨,也看到一些让我很想一头撞死的东西
"你自己一个人温馨去吧!我再也不会跟你说话了!"
holy shit,我居然会对你说这种话?

而且你当时只是伤心,我用三言两语便将你哄回

我真是去死好过了

只是量变终究导致质变吧

现在迟不迟了点,你说

是的,我也知道太迟,毕竟接近一年过去,又是许多事情过去

或许你给过我机会,只是我没有注意到,或是被盲目的愤怒蒙蔽了双眼

为何不能再给我一次机会,最后一次就好

我愿意用我余生去补偿

......

明天,哦不对,是今天,你就要走了 从前从来都是你送我走,这次却轮到我送你走了? 哈,好吧,其实根本送不到..只是我一相情愿地认为 复杂的感觉 不知道你记不记得bbm 其实我很难过,真的

事先声明,我不是死死团,尽管我被人飞了许久怨念深重,不过我对其他情侣倒没有什么特别的反感

仅仅是不喜欢这个节日而已

情人节

相信来源大家都知道吧,这里我就不重新贴了

想来那位瓦伦丁修士,如若得知今天他用生命换来的情人节成了商家牟取暴利的途径,恐怕九泉之下他也难以瞑目吧

......

了无生趣的一天,恩,这个词好象用得很不恰当?

本以为会是很郁闷痛苦的一天,事实上在下午得知那件事之前我的确很是痛苦

后来却知道原来是个误会~汗~

地公,lol,你跟我说过的,我居然忘记了..

3点半左右出了门,其实也没什么特别的干,只是想出去体验一下so-called atmosphere

其实气氛倒也不算很浓,尽管路上见到3个女的中就有一个会捧着一束花,或者一个体积跟她差不多大的公仔

或许是我麻木了?没感觉了?

或许吧,老实说我并不在乎别人怎么样,也不会说有多么羡慕嫉妒那些一对对的蜜蜂

或许因为曾经经历过吧,不似从前,反而显得淡然了

老实说我对情人节一直没有太多的感觉,也没有太多的记忆,最远也就追溯到三年前那个伤心的夜晚,回来时原本打算情人节故地重游重温一下那天晚上,只是发觉我早已把那些人事以及感觉忘得差不多了,罢

跟你一起的两个情人节,其实也没什么特殊,不过是那么多美好日子其中的一点罢.其实如若真有人陪伴,又何必在乎是否是情人节,情人节的东西还特别贵一些-___-

只是见到手捧鲜花的女生在路上甜蜜的依靠在旁边男生肩上时会有些慨叹,唯一一次送过你花竟然是在海边走情侣路时被卖花的小朋友烦得不行了才勉强买了一支蔫蔫的玫瑰.当然你没有嫌弃,还很高兴地回家后放收到了抽屉里,几个星期后我问起你居然没有扔掉而是让它干死,汗

你对我真的很好,呵

......

没多少事干,便又从香州晃到吉大再晃到拱北,水果捞喝一杯东西写下日记后再转车回jusco,满街都是人的感觉真的很不爽,让人感觉很疲惫,坐在bus上短短的路程居然也可以睡着

记得谁曾说过一个人出门不能在车上睡着,只是我似乎已经成了习惯,正如我习惯独行,倒也没有什么问题

好不容易终于回到jusco那边,本来想着好歹情人节自己跟自己拍拖的话起码也要去吃点好的吧,不料走上三楼寿司王看见门口一大堆人等在那里当场就放弃了,sigh,我还是去吃M记好了

只是不料M记居然也有情人节套餐,果然是什么都有得跟风啊

吃完倒也不过7:30,很早,只是想不到还有什么可干的,便去车站等车回家

26路实在很难等

只是从前与你一起的时候似乎总是觉得时间过得飞快?一定要等上几班才会恋恋不舍地上车离去

又想起许多以前的事情,突然自己笑了出来,许久不曾试过地,发自内心的笑?

是啊,那时我们真好,两个人傻傻地,以为这就是全世界

尽管现在比陌生人还要不如,很是残酷

但我们爱过的,不是么

你曾经深爱我的,不是么

我是笃信的,我才不在乎其他人的什么眼光意见

这样想来,倒是会让心情好上很多,哈哈

......

刚刚看到一些东西,让原本高涨的情绪一下又低了下来

我的确是个很情绪化的人,汗

幸运的是看到了你的refuse,啊哈哈哈,我就知道的

尽管我的状况似乎也好不了多少,但起码我曾经跟你在一起一年多之久,起码除了为为也就是我最了解你了吧,即便那么久不见

got it? so piss off ,troll

i won't give up

意料之外,回来后心情最好的一天

下午时分网上见到有人召集踢球,问了下有什么人去,大都是以前高中以及他们那些F,从前踢过大约也有些照面,只是问了下miller不去,有些失望,毕竟已经许久没见过他们了

其实之前貌似已经组织过一次,不过是上周那时还在上班没时间.事实上这件事以及后来跟原来10班那群人打球都没去成也是我quit掉那份工的一个原因之一

约好4点,不过按照传统大部分人都会迟上半个小时,也就临近4点才出门,坐55到桃园新村,到的只有原来拱中那群人,拉登,咸鱼

过了一阵,贺东来了,出乎意料地是miller居然也来了,之前李寅倒是说他要实习的,汗

踢球,似乎却是有接近一年没碰过球了,之前也只是体育课选了足球随意碰碰,像这样开踢则不知道要追溯到什么时候了

踢起来倒没有感觉太生疏,意识什么的也还是有的,只是踢了几分钟居然便觉得累了,腿酸,汗,果然是太久没运动.后面倒是开始习惯了便好了许多

球感,呃,倒没太多区别,一年前踢估计已经很生疏了,现在想来也不可能差多少.刚开始时不太适应有些失误,后面倒没多少问题..汗

又是想起了高中时的曾经...那时每天踢球可真是开心...也不用想什么,没太多事烦恼...起码比起现在来要少很多...而且踢球时总是开心的...

心情一下便好了起来,orz,虽然也想起了诸如上次在这里踢球时还是大一暑假时那时我跟你还这么好那么好多么好云云...不过比起在家里还是要好很多...

似乎见到他们,一些本不好笑的事情也变得有趣

踢完球回家,车站有人喊我,转头一看,居然是麦志良,第一句话跟miller一样,"怎么肥了那么多?" = =|||汗,看来果然太久没运动比较吓人,近期还是不要见人好了

聊了几句,上车,告别离去.其实原来跟他也不是很熟,不过今天见到他却是意外的高兴

见到那么多旧人,呵,仿佛回到了那些good old days

......

这几天发生的事可以说多,也可以说不多

原本打算详细写,现在似乎却也没太多必要了,呵

总之都是一个人,一个人回学校,一个人看电影,一个人走海边

尽管会很难过很伤痛,不过在外面走走似乎总比在家闷着压抑要好许多

一个人到处走走,自己跟自己说话,似乎也是一种解闷的方式,尽管这个习惯似乎有些恐怖变态,siya说是自闭症的一种症状?

随便吧,我也不在意,反正我不说也不会有人意识到

自己跟自己拍拖?

呵,似乎不错的想法

突然很想一个人找间电影院去看brokeback moutain,只是时隔一年想来也不会还有了

放心,我不是有那种倾向

只是想看看能否找回那天晚上的一些感觉

......

发现一件很可怕的事情

我居然记不起你的容貌,你的样子,哈哈

或许这样说并不准确,只是记起来只是相片里的样子,但你跟我在一起时的那些样子竟然无比模糊,想不起来

悲哀么?呵,反正最糟糕的事都经历了,我也没什么好失去了

今天在群里跟星星阿su说起考研的事情,突然又有了一种想法

其实应不算今天突然有的,上次跟为为就说起这件事

考研去厦门?

应不会比出去难吧?

虽然如今这种情况下想这些东西似乎有些白痴

不过,我不会放弃

我想要的东西

没有人可以夺走

包括你

......

又不知道写了些什么

而且似乎有些不对题

也罢,就这样吧,明天还有安排

lanslort is supposed to be lanslort

                                       -----------题记

 

我放弃,放弃放弃你遗忘你这种想法

 

意料之外,珠海的晚上还是有些冷的.或许是衣衫单薄,或许是形单影只

继前几天晚上很白痴地去等机场巴士后却见不到人后,今天晚上再次出门

没什么特别的目的,随便买了瓶可乐便晃上了55,然后坐回了学校

真的很久没回来了,暑假时因为很天真地以为不回来就可以忘记一直抗拒回来.上次回校还是去年寒假时回来做什么社会实践罢

下车,熟悉的味道,带回了哪些夏天

仍没有进学校,或许还不是时候吧,只是在学校对面很随意地游荡着,这似乎已经成为我毕业后每次回来必然要做的事情了

只是从前我是为了回忆那些高三的日子,现在却是回忆与你一起的日子

走到那栋楼下,一切景物似乎都没有变,只是楼上的住客却已不同,而你我,早已不同

还记得去年寒假一天晚上我一个人跑到这里来喝闷酒却没有叫你下来,楼下的小孩在放爆竹,哦,那时路灯好象还是都亮的,现在却灭了一盏了

福建名饺,记得那次在你面前的失态,毫无征兆地崩溃.不知缘由的你只是抱着安慰我,叫我要乖.原以为终究找到了寻觅已久的归属,只是原又是镜花水月

智星,呵,不知道这次进去那个老板又会把我当成哪个学校的,尽管他一直记得我从前是他的常客

豆品店还在,李sir那间昆人钱的铺倒闭后似乎曾有一段时间曾改成洗衣房,现在也倒闭了

新七星,门面依旧,里面却是全非.想进去买一听酒,兜了一圈却还是空手走了出来

迎面走来穿着校服的小朋友,我想笑一笑,却发现嘴角僵硬

又是那么久,当年的小朋友,原都已经上大学了啊

一路往前走,便这样走回家吧,从前我们也经常这样走的,最后一次见面的时候也是走这条路,只是当时一切已经灭亡,只记得空旷的街道上两人埋头不说话只顾走路

富康花园,许久之前的晓红.23的路线也不知什么时候改了,尽管这里还是有站

穿过体育中心,9点多的时分仍很热闹,似乎也很久没打球,没见那群人了

为什么我记忆里的此间却是无比冷清,只有我们两个?

 

从学校走回家,原来20分钟可以走完的路程竟花了一个多小时,呵

太多的思忆,无法抵挡

断背山,上面那段文字是之前偶然见到某人的qq个人资料,现在才明白

断背山,06年2月18日,我们最后一次在一起

电影的风景优美,剧情却有些无聊,然而我们却还是很高兴,因为可以在一起,而第二天就要分别

"系咯,不过我会好乖架啦,你都要啊!唔准花心架!唔得见异思迁!唔好中意佐第个啊!"

临别时你甜蜜的叮嘱言犹在耳,怎么就变成这样了呢

原本以为那便是最后四个月的等待,不料断背山的绝美竟成了这段感情终结的一个完美注脚

我们总是会和最爱的人在那里相逢

只是离开之后呢?

 

siya说为什么善良的人总是会受伤,或许吧,不过我不在善良之列

所谓善恶终有报,或许如今的下场是我从前对其他人造成伤害的报应?

想起那位,你曾经的"前任",当时我跟雀很不怀好意地怂恿你飞了她

许久以后,你以同样的方式对待我,犹甚

这不是报应又是什么呢,呵

或许你很快会找到一个好男生,正直体贴包容不会对你发脾气,你会幸福的吧?

只是我呢,我又能怎么样呢

从前那些所谓"旁人幸福了自己就能幸福"都不过是安慰自己的话罢

如果失却,终还是无法得到吧

 

<伤信>

时隔这么久一听这首歌还是无比的难过

"唉...真系估5到,以前我同佢坐,佢仲同我讲,因为惊嘈醒你,但系又想发信息比你喔,就写定先,存住,等到你差5多醒既时候先发..我都系咁噶,我当时就谂,佢一定系好爱你噶了!!点知.... "

无意中得知,在这么久之后

呵,我是应该笑,还是哭?

 

 

又是深夜,又是莫名其妙地写了很多

哦对了,因为各种方面的原因,我quit掉了之前的那个实习,具体以后再详说

没错,我就是白痴

尽情来BS我吧

 

疲惫,不知为何觉得很难受

想着看比赛或许会好些,不料看对sac的比赛看了几分钟,还是实在忍受不了

一头栽倒在床上.睡上一阵或许会好些吧

8:45,被手机闹钟吵醒,睡了一个小时,或许也不是睡,更准确的词也是昏迷,昏迷的意识

起床仍是觉得十分难受,真的很想发条信息过去

不过发过去又能说什么呢?或许甚至不会被看到

终究还是只能起来,继续看比赛

......

在外面走了一整天.早上7:30起床后早餐也没吃,赶去中医院体检.尽管我估计最长也就在那个什么远光待两个星期

汗,不过他们要体检就体检罢,反正不是我出钱= =

早上人少,倒是很快便体检完毕了,其实也不过抽血跟照了一下透视

没什么干,如无意外明天就要开工了吧,呵

 

下午跟为为出去,老实说实在没想到她居然是我回来第一个正式见的人

坐55回青竹那边找她,又再坐车到拱北,还是水果捞

我果然是个很无趣的人,似乎自从一年半前的暑假跟你那群F第一次去了之后,每次跟人出来喝东西便只有了一个选择

一切都很熟悉.今天是29号,去年的今日是年初一,一年零一天前的今日的这个时候我也是在这个地方,只不过是跟你一起,我甚至还记得当时坐的位置

芒果雪泥,好象我第一次来叫的就是这个?

 

有一句没一句地聊着,两个人都很无聊

其实面对她或许本应可以放松一些,只是我还是不习惯在他人面前卸下伪装

尽管我可以笑着跟她谈论你的事情,只是还是会心痛

又去走海边,回来几天倒一直都没去过海边,这次也算顺路了

"...你现在对她是什么感觉?"

"..你不如去问她对我是什么感觉吧"

 

一路走到海滨泳场,为为说她之前只走过一次这条路,是跟你一起走的

呵,我当然记得,还差点迷路了

那天晚上跟Terry去吃完火锅粥后,便约了你出来,中途还碰见了夏阴,你说你在海边不知道怎么走了

当然你最后还是来了,我带你去了鬼屋,然后又在下面的m记喝奶昔

这也是我们第一次见面

时间,正是两年前的今天

....................

思绪混乱,不知道要表达些什么

回来几天,感觉还是在自虐,走到一个地方,总有无数的回忆浮现

或许明天会好些?呵

明天你便回来了

只是又能怎么样呢?

珠海的确很小,走在街上总能碰见无数熟人,只是最想见的,却往往难以碰上

我好象在说废话?算了吧

bon voyage

又过了这么久,终于是回来了呵

记得从前我有一个星期不update便有人来这里叫嚣"怎么那么久都不更新!!!"

现在估计放上半年也不会有多少人在意吧?

也是,每个人都有自己的生活,我们无法强求他人按照自己的步伐前进

 

又一个学期过去,很木然地,没有任何感觉,甚至不对放假感到任何兴奋

或许是因为没有了回来的目的与动力,在哪里都没有多少区别吧,呵

这次考试倒是很奇怪地都在下午,25号考完也只能订26号的票了

本来还是想订傍晚的票,不料说是早上11点的有三折打,便买了那张

早上很难得地7点之前起床,不知道是不是这个学期第一次

前一天晚上已经收拾好东西,也没什么好干,给自己冲一杯咖啡,启程

还是一个人走,当然还是一个人走,还能怎样,就算再来多百十个认识的人,我还是会一个人走

时间很紧凑,运气也还算不错,赶上了8:40开出的机场班车,9:20左右便到

想起之前两年每次走的那天都要飘雪,据说是贵人出门招风雪?

这个冬天南京迄今为止还未下过一场雪,今天果然也没为我例外,甚至一改之前的阴霾有了个难得的晴天

或许这意味我今年不再是贵人而是衰人?

whatever,who cares

check in,security check,麻木,一切仿佛都是闭了眼睛都能完成的

倒有些怀念那些我会犯下白痴错误的时候,呵

嘴里嚼着extra,薄荷味,其实我之前一直并不喜欢薄荷,似乎是某时为了缓解紧张,从此养成了习惯

机上,补觉,写东西,很难得地坐到了一个窗口位,旁边还有一个空位

三万英尺的高空,我的思念又飘向何处

NULL

白天窗外固然可以看到蓝天白云,但我却不喜欢这种感觉

或许还是因为习惯了晚上归来吧,呵

下机,提行李,坐车

都说白天回来不爽,只是没料到会这么不爽,有点头晕的感觉,当然或许是回来一时不适应这里的夏天气候

一直都在说南京今年冬天不冷,不过怎么不冷起码都还是冬天,回到这边来感觉明显是夏天气候= =||或许夸张了点,恩,10月份左右的天气吧,我指的是广东的天气

拿了本书来看,看了两页看不下去,翻手机找人发信息,发了几条发现也没什么好说的

其实我应该庆幸我这个月居然破了300条,起码不用交给移动冤枉钱

还是睡觉?只是飞机上睡过了,而且车上很不舒服

又看车窗外的风景,感觉自己像在回南京而不是回珠海

2小时多的车程,终于到达,还是凤凰北下车

一个人,两个包一个箱,也没有什么牵挂了吧

白天果然方便,马上便截到taxi,不似之前的那两次,等N久都没有车

只是我为何却宁愿回到从前,牵你的手走在潮湿的夜色中回家

 

没有什么变化,不如去年回来时感慨那么多,当然或许还没见识到

晚上吃过饭坐不住,便又跑了出去.其实并没有什么特别的地方想去,只是想走走

或许能找回一些东西

对门一年多后终于有人入住,想起曾经的那个雨天,笑着让她向家里提议搬到那里面去

已是那么久了啊

电梯里映出自己的样子,吓了一跳,许久不曾照镜子,因为宿舍里没有镜子,连自己长什么样都不知道了

凌乱的头发,疲倦的面容,几乎认不出自己

呵,lanslort啊lanslort,你又是怎么了?

下楼见到一辆55,跳了上去,坐回文化广场,那个我曾经生活了12年的地方

表面看起一切都很熟悉,甚至当我走回7栋楼下的时候也并不感觉有多少陌生

只是当我抬头看见灯火通明的602,才突然发现原来我已经记不起原来家里的样子了

若不是很刻意地经常来这里流连,或许我真会把这12年的记忆彻底遗忘

剪头发,我并非一个在意发型的人,只是头发长了还是要剪的

走进那间发廊,似乎第一次来这里要追溯到7年前的初二

初二,一晃便是7年,周围的住客换了一批又一批,珠海也不知道变了多少,店里的员工换了一个又一个

然而这间小店却居然一直在这里,老板娘也是

只是她似乎认不得我了,不比智星的老板,毕竟毕业后就很少来了,更何况搬了家

7年,她的粤语依旧含糊不清,手艺也没有一点退步

只是当初青春年少的她,如今儿子已经有3,4岁了吧?

 

最近似乎又开始回忆,不知为何,这个被我放弃许久的功能又再度被寻回

只是很突兀地发现自己有些事情记不起来了,有些事情只记得地大概,还有一些事情尽管记得,但回忆起来却是那么地不真实,无法相信那些曾经真实地发生在自己身上

如同看一出戏,但自己却只是一个旁观者,戏中主角,又不知是谁

kiki一年前的留言,现在却才是真切感受到,呵

只是,带来的,却是更多的痛楚

我还是那么的执拗吧

已经过了那么久了啊

 

又是凌晨2点半,不过对比起之前每天按照+3时区时间凌晨5点睡觉中午12点起床的生活来说似乎已经好多了

习惯了有咖啡作伴,甚至有些上瘾的感觉,回来之后不喝反倒很不习惯,呵

不过下周要开工,体验朝9(貌似是8点半?)晚5(这个就不知道几点了- -)的生活,貌似这两天还要花些时间来倒回时差?

其实并非很想去,个人来说也不是为了那一纸工作经验证明,只是为了寒假有些事干以便不用整日对着一堆可以勾起回忆的事物自虐

其实也可以有其他干,只是似乎有些违心,现在想来有些后悔,尽管理智告诉我当时作出的决定是明智的

然而我从来便不是一个足够理性的人啊

又能怎样?

或许应随遇而安,信守承诺,以免成为我曾经痛斥BS的那类人物?

只是又如何能够做到

 

不知道说什么好,似乎许久没试过写如此长的中文blog了?

有些事情不能给一些人知道,有些事情不能让另一些人知道,所以我有无数个blog,自己都数不清,汗

其实我要求很低的,真的

 

 

obviously, i'm not in good mood on this specific day

things have gone much further than i had expected, though it had become somewhat hazy when replaying the whole damned thing

just like a dream, though i cannot tell whether it's a nightmare or sweet one. and i began to doubt if i had REALLY experience that

maybe some pieces of diary or photos can help me recalling it, from the beginning to the end, but i didn't bring any with me at the moment

except for the damned hazy memory. actually i wanna get rid of it, as somebody had already done

 

now talk about other things

reading Charles Dickens' 'the Christmas Carol' just reminds me of the good old days in junior, when i hung up with those guys and went to buy christmas cards, and send it to others the other day

it has been such a long time that i almost forget every details, but what i'm sure is that it's far better than the way we celebrate christmas today, receiving greeting messages and then forward it to everyone in the addressbook in cellphone

isn't it like a routine than a greeting?

so i have never done such things, and i know nobody will care about whether i reply this message. they don't care about the guys who send the greetings message to them at all, they just care about whether they have done this ROUTINE too

well perhaps it's not fair to everyone ,because actually i seldom---or so to speak NEVER---receive such messages

hmm, i must admit it's my own fault, it has been about 7 years since the last time i celebrated the christmas or anyone's birthday or something like that with other guys. and when i was alone there's no need or no reason to celebrate anything---can you imagine one walking alone on Christmas Eve celebrate the happiness of Christmas? it must be ridiculous

lol, it seems that i'm much alike the Mr. Scrooge in the story. well of course i'm a little bit better than him and i do wish everyone could enjoy the christmas, but i just cannot do it myself

at the end of the story Mr. Scrooge had changed and become another guy, but i don't know how long will it last until i find a reason to celebrate something

 

just came across an old game named 'Celestial Scar' (or Rip of the Sky? it's a chinese game anyway)

no doubt it's a great game, but it's far more than that to me

it made me finally made up my mind to choose computer as my major---my mum will never believe that anyway---and this result would continuously influence my life in the future

i just imagined one day i could also make such good games at that time, well still i have this dream today, but many things have changed and i become more realistic

or you can say, i'm not that sharp, not so ambitious as i used to be

isn't it pathetic to grow up and become the so-called maturer like that?

but i'm done

 

 

well you can think i change the BGM for some commemoration

it is, perhaps, i don't really know what i'm thinking about though

and on hearing of some news a couple of hours ago, i begin to doubt whether it worth a try

is there anyone stupid as me still thinking about something like 'recovering a broken mirror' till today?

damn...forget about it

i'm doomed

 

 

Po told me to write in English so EVERYONE can understand

but i suspect if ANYONE is reading this post, lol

 

......

after all, i almost forget one thing, the reason i write this post

feliz aniversário

you may never understand that, or probably never know that

不管是以什么方式、什么方法，人类都会为追求幸福而努力。因为生而为人。因为我们会寂寞。

 

我渴望得到幸福                   I want happiness

我渴望得到幸福                   I seek happiness

和你一起得到幸福               to cause your happiness

成为你的幸福                     to be your happiness

 

请带我离开                        so take me                                        

远远地带我走                     someplace far away

离开这个地方                     to a true elsewhere

带我离开                           please take me there

 

解不了的魔法                     magic that lasts

停不了的吻                        never ending kiss

醒不了的梦                        revery without break

不会消失的幸福                  unperishable bliss

 

带我离开                           take me

我渴望得到幸福                  I want happiness

 

小鸟们唱着                       birds sing

听不懂的诗歌                    song of unknown tongue

长着翅膀也不能                though winged

在空中翱翔                      they still fail to reach the sky

 

独自一人无法到达的地方     a place not to be treaded alone

 

请带我离开                       so take me

远离这个地方                    to a true elsewhere

 

沾湿了的翅膀                    wet feathers

缠绕着的手指                     locked fingers

融化了的身体                     melting flesh

重叠着的心灵                     fusing minds

 

带我离开                           take me

我渴望得到幸福                  I want happiness

 

不要你的过去                     not your past

只要你的现在                     but your present is what i seek

                                    carefully winding back its fragile thread

带我离开                           please take me there

我渴望得到幸福                  I want happiness

 

恩,其实题目也就那个意思,用google translator应该可以翻译出来,现在习惯能用英语的题目都改用葡语= =

happiness,尽管我认为这个词的涵义远没有达到幸福的意思,不过只是单纯的开心- -

不过查便词典貌似都只能查到这个词,那就算了吧

那么,这种so-called happiness又是什么东西呢- -

前几天上某论坛看到那群小朋友在讨论,不外乎是些有些不切实际的浪漫梦想- -

当然换我几年前或许也会这么认为,年轻时总会有这种想法

现在?

若说幸福,或许很简单,只要有饭吃,有地方住,有书看,有歌听,有球看,便很满足了

当然若能有闲暇时间旅游便更好- -只是这样想下去貌似很快便会不切实际了,打住- -

而若说真正的幸福,其实莫过于身边的人都是幸福的吧

即便自己有再多的不幸,看到旁人幸福的眼光,总也会感到欣慰吧

貌似这样很白痴?不过貌似一直以来都是如此,甚至我可以放弃一些很珍贵的东西(当然也有自己把握不了的原因- -)

老实说每年许的新年愿望,第一个都是世界和平(不要bs我- -,真的)

不过似乎这个更不切实际?恩,应该是完全没可能实现的- -

所以,无视这段东西吧- -

某小朋友说我的space空间里总是充满着忧伤

用步行街的说法,那是因为我把"爱"都给了你们口牙(看不懂请忽略- -)

 

上面这篇东西其实是从别人那里看到的,尽管不是第一次看到,却提起了不少回忆

发现自己变了许多,尽管一直回避,但有些东西确实已经发生

有些话,习惯后便很难再说出口

不过或许应是好事,起码我不会再害人- -

 

已经很久了

不是指这篇东西,而是指在这个地方

也是该到封笔的时候了吧

或许我应该仔细思考,我究竟需要什么,我真正想要的,又是什么

这段时间这里便算作废了...当然留言还是可以的...而一些无关生活的纯技术性文章- -也或许会发上来

Q跟msn上也不大可能见到我

当然,并非完全可能

真正需要我的,你会知道在什么时候什么地方找到我的,lol

Adeus

 

 

终于考完无聊的四级了,真是无聊,老实说,跟平时的考试没什么区别,却偏偏似乎要把它当成高考来考?

都说四级比高考简单,不过对我这个初三开始就没学过英语的人来说,没太多区别

 

发下来是一本的题目,貌似很正式的样子,其实又有什么区别

倒是让我想起了初二时的英语竞赛,就是那福利奖啊,见者有份那种.还好我也不算很掉价,考了全市第三

考完实在没什么感觉,不过做英语又能有什么感觉,总是那样做的.至于题目难不难,who knows,平时也我又不做英语,FT

比较郁闷的是,居然时间不是很充足.怎么说呢,规定一个半小时收第一卷,做完还剩10余分钟吧.第二卷的作文题目很恶心,想了半天该写什么,真正写也不过两三分钟的事,写完却也只剩10分钟了

当时有些不爽,不过后来八卦了一下仿佛不少人都没做完,恩,幸灾乐祸一下,心满意足了,差点忘了一直以来做英语都比较快.初中时基本上用一半时间,高一高二时大约可以剩40分钟,高三时就只剩20分钟左右了

现在貌似更加退化了,-,-

 

据说作弊的人不少,用手机什么的

whatever,跟我有什么关系

 

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昨天是个特别的日子,616

以至我很想翻翻日记找找有没更衰的一天.不过貌似以记起的来说,还没有

我的记忆还是很好的吧

 

先是早上起来去考信号,OMG,考得我想死...恩,有一个原因是考试偏偏安排在那天,害我不能看比赛

 

结果考完出来就马上赶去看,不知是幸运还是不幸地赶上了第三节末段跟第四节.三节完后让我比较满意地只落后11分——考虑到之前曾落后20分——不料4th一开始竟然全队开始比赛打铁失误,本来大好势头就这样没了,然后很快是垃圾时间,被blow了24分

24分其实倒也没什么,只是第四节全队的精神状态让我很无语,似乎根本没有求胜的欲望.恩,Dirk?只在外线放风筝了,2-14的命中率,我还能说什么呢

想起了kb62分那场,也是这种状态,但那场起码dirk还有求胜的欲望,而不像现在

能让我看到恶心得不想看下去的比赛很少的,真的

 

傍晚时分接到ultimate announcement,宣布我被彻底knock out,OY,我是不是应该庆祝一下

我解放了,你也解放了,不用再虚伪地演戏,承担那些所谓的责任

或许早就应该如此了吧,两个月前你的怜悯,让我们继续演了下去,然而终究受不了了,你是爱自由的,这点我是清楚的

而或许是三个月,或许更久之前,便作了这个决定了吧.不过我的粗神经没有注意到什么,然后才变成这个样子

有时在想,如果不发生那件事,没有导火索,是不是会这样一直貌合神离下去

不过没有如果,所以这个命题也只存在于理论

其实也差不多吧,虽然还是难免有一丝伤感,但这两个月早已经习惯没有你的生活

恩,让那些曾经说过的话,所谓的誓言承诺都见鬼去吧,过时的东西

正所谓,生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛!

 

6-0,上下半场各进3球,12脚射门就有6个进球,what hell,如果牛有这个命中率现在就开香槟了吧

不过,跟我又有什么关系

上一场后我狠狠地BS了pekeman90分钟让Aimar上去拖时间兼为riquelme攒掌声的无良行为,这场干脆就没得上了

青春年少的messi跟tevez光彩照人,替补上场每人便一球一助攻,风光无限

场下落寞的背影,又有谁记得

当年预选赛的辛苦功臣,又有谁记得

近来转会风闻越来越盛,听多了似乎也就麻木了,除了BS下高层,球迷又有什么办法

Keane可以离开MU,Sheva可以离开milan,Aimar算什么?

只是希望可以转去其他地方,起码不用经常见面,面阻阻.万一再进个球之类的,我更加不知道该说什么了

新近得知carboni又说会跟他续约,god knows,这种东西没句真的

xisco走了,canobbio走了,fabio走了,baraja跟marchena或许也要走,vicente受伤,jorge平庸,阿贝不复当年之勇,如果连Aimar也走了,我还能看些什么呢

 

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都说失之东隅,收之桑榆,现在看来似乎有些道理

虽然还不知道以后会怎样,起码不会沦落到四大皆空

恩,可能,的确只是可能而已

毕竟完全不了解

未来又会怎样,是否又会如此,谁又知道

有些恐惧

不过,既然已经接受了,就继续吧

其实这也可以算是我孤注一掷的勇气换来的嘉奖吧

一个月前,both win or go home,我都赌赢了

这次呢

还是会赢的吧

都说夺冠球队需要稳定,不过看吧,Big3解散,我们的成绩更好了.Jet有无敌大心脏,Devin的penetrate华丽得掉渣

新人换旧人,总是需要的吧?

 

还有什么说呢,差不多也就这样吧

下周就放假了,回家似乎也有些无聊

不过,还是有人在等我,那就够了吧

突然想起一首歌,许多年前的台版倚天屠龙记中,小昭目送张无忌离开的时候

 

well thank you guys,but i'm ok

absolutely,totally,definitely ok

we're leading the series 2-1,and have home court advantage,what else do i want?

that kind of thing will not disturb me,well, not a lot

for sometime i was still thinking about it,damn,but who cares?

u don't ever care about it,do u?

i thought i can manage,i wouldn't be the offender

but that wasn't the case at all

in fact,you are the case

you "don't know",yes,that's your word

but actually you were just cheating yourself,and cheating me

ok,nevermind

it's through

well,sometimes we all have to suck with sth

and that will be paid

 

summer may be the worst season for me

yes,freezing winter cold made suffer a lot,but i still feel some warm

it appeared that good things always happened in winter,i dunno why

but now,the weather is fine,couldn't be better,not so hot and not cold at all,no rain and no much sunshine

anyhow,the life is just a mess

it's horrible,i don't wanna stay here any more

damn

i would leave as soon as possible,if possible

"peachy jack"?

oh,forget about it,just an illusion

i'm not that lucky

 

no more things to say

i don't wanna scold,i don't wanna cuss

but...sometimes nobody really understand u

and you can just talk aloud

that's so pathetic

so i write it here

ok

that's all

maybe i should cross my fingers to pray dirk will be fine

 

 

 

先补给某人一句生日快乐,尽管她不会看到,虽然已经过了两天

还是生日快乐

你也20岁了,good luck

 

ECC决赛,意料之外,情理之中

Arsenal vs Barca

其实是很郁闷的,看着两只讨厌的球队比赛,其中一只要拿冠军

想想两年前,联赛所向披靡的枪手在欧洲却一直不得志,当然有两次是被我们knock out

现在联赛不好了,欧战倒好了

什么世道

不过相比起来,我这个henry hater倒宁愿枪手夺冠,而不是巴萨

或许是个人的私心吧

如果rafa没有离去,我们本应建立一个自己的dynasty,现在却成了另外一只队

我该说些什么呢

毕竟没有如果

 

不知道哪位教练说过的,防守取决的是态度而非天赋,实在很有道理

一直看不出这个赛季AJ改造球队的防守怎么好,相反被别人打爆倒是见得不少

不过一到playoff,似乎才认真开始防守?态度问题?

尽管对方命中率还是不低,不过每场却都有20个左右的TO,应该算是很成功的防守了吧?

也正是前面那句话,印证我这个大学才开始碰篮球,平日也没怎么打的人,可以成为一个还不错的防守者?

尽管我会wide open时投出airball,会在篮底miss lay up,不过也抢了不少篮板,force some turnovers,还混了个assist=,=||

甚至同队那个应是打了不少球的人还让我去防对方的一个主要scorer=,=||

虽然很累,出一出汗也还是好的

特别是在这个郁闷的时候

 

量变导致质变,这是世界观还是方法论?

政治学得不好,不过还是记得高二时曾经讲过这些东西

似乎的确是真理

或许我的确是太任性,认定的东西从不容别人置疑

然后还有?多疑?敏感?大男子主义?

还有其他许多缺点,不得而知

平日总是以沉默来保护自己,也保护他人

但还是无法避免不停地伤害周围的人,特别是那些最重要的人

或许一切都太晚了吧,说什么也没用了

不过我还是要说句

 

对不起

 

 

...

贴这首歌是因为很符合现在的心境,似乎是量身打造的?

7本日记,或许不到7本,大概也就6本吧

这样就衡量一个人在生命中的分量

似乎很儿戏?很不厚道?

只是我不知道应该再说些什么,难道还要专门写一篇祭文么?

茫然

 

不管怎样,还是感谢听雨跟Po对我的支持

而且还意外地知道了我居然是Po高中时的偶像?感动~~

可惜,眼光如此独特的人终究是太少

LOL

连上space都要开proxy,就真是令人发指了

还好,现在终于正常了

 

接连不断的失眠,还有梦魇

似乎已经很久了,不过之前以为只是病了的原因,现在才发现,那或许其实是一些事情的预兆

第六感,或者说直觉,这种东西应该是存在的吧?尽管没有科学根据,不过在我身上却许多次验证了这样灵异的东西

只是这次我却疏忽了,没有太多在意,以为一切都好

没想到却输了,被人背后捅了一刀的感觉

都说狡兔三窟,但我竟然没有给自己准备reserve,这是有些难以想象的

不知道应该说我太自信,还是太天真,还是太善良

应该是,太容易满足了罢

看来有些事情果然是真理,我原不以为然,终究还是被惩罚了

一切都结束了

 

regular season在一片喧闹中结束.最后一场的失利我很平静地接受了

相比起没有破记录的可惜,我更关心armstrong的伤势

可以说是AJ的不厚道造成的,尽管他不让dirk上场似乎很合情理

如果devin伤势严重第一轮打不了,armstrong也不行,PG位置便只剩一个jet再加个也是有伤在身的半吊子PG quis...莫非要让stack打PG?放过我们吧..

如今可做的,似乎也只剩祈祷了

 

天气变凉,突然下起大雨

茫然而忙碌

maybe i'm just blind

 

还有九天,似乎失去意义的事情

FTW

I need some alcohol